博文

目前显示的是 十一月, 2018的博文

甘坑客家小镇小游有感

图片
寻花问柳哉?不寻也。🤭
正值南国舒适时,当去浓妆淡抹处。
常在樊笼捧精典,偶尔脱俗释万卷。









登鹏城梧桐山有感

图片
闲云野鹤影伴身,温暖初冬友攀登。
山海辉映立三峰,梧桐烟云莫测深。
去留有时太匆匆,相见无期待剪风。
心有千结又鹏城,胜景独缺姑苏人。











接受并感激一无所有

图片
奇葩说是自己再忙也会每期必看的几档节目之一,之前还有《锵锵三人行》,可是后来由于一些简单或者复杂的原因于2017年9月12日停播了,“半壶清茶工夫短,一十八载岁月长”在将近十九个年头的节目播放时间里,这类思想交流类的节目应该让不少和自己一样平凡却与所处环境有不小隔阂的人产生了共鸣,鼓励了大家一步步坚持自己的个性,一路走来不再那么孤单。

除开佩服大家看待事物本质的态度和角度,更感兴趣于大家个人背后的经历。可能是自己生活的局限性,大部分身边的人都是按部就班,上学,毕业,工作,结婚,生子,终老……而这些,自己也没有选择的参与了前半程,直到自己上学即将阶段性结束的时候,才开始问自己“人活着究竟是为了什么”,而这个问题的消极性很容易让人失去对生活的兴趣,庆幸一段时间的苦闷后自己找到了另一个角度:人不是为了意义而活着的,而是活出了意义。

于是宁可花大把大把的时间来思考遐想,也不再愿意过多的苟且于那些按部就班。然而当思考开始的时候,人的一生便变得不再那么短暂了,人生也相应的变得复杂起来,当然其中更不乏趣味性。

对人付出,别问值不值;对事努力,少问对不对。很怀念以前那种毫无保留地感觉,从太多的人和太多的事情上看到了阳光、未来、踏实……这类充满希望的元素,可最终好似乎也无一善终。才明白,那些其实本质上,只是把自己交了出去,交给一个不确定的事和未知的人,心自然总是悬着的,人自然总是被动的。

兜兜转转,似乎还是只在某个层面挣扎着,没有快速的突破。可能太相信“缘分”这类稍显随机的东西吧,总觉得开始和结束都会来到一个“临界点”,不需要逼着自己做太多的决定。比如与一个人相处来来回回误会、伤害、失望多了,自然也就放手了,也就没有那么多遗憾了。其实还是很多东西不愿意自己就这么摊手放掉,不甘心。

乐趣大概有两类吧,一类是“人趣”,一类是“物趣”。因人而趣的人,来的快,来的猛烈炽热,可也难以把握,最后留给自己内心的窟窿也会更大。因物而趣的人,不一定能更长久,却更轻松自在。我的物趣大概就是:美酒,美人,美钞了吧。

当然,我估计是成不了物趣为主的人了,所以只能接受一些空白,因为很多时候容易让自己感觉是一无所有的人。不过每一次这种“一无所有”没有把自己毁灭掉却获得重生的感觉却也是那样的迷人。对,难以言表的迷人。所以每一次抗拒、挣扎一份难受的时候,请自己不要忘了之后的阳光。

感情里我们总是趋向于记住别人的好

图片
我们喜欢的往往是自己想象之中的人,可能是这个人给与了我们很多想象的空间,或者让我们看到了自己曾经的影子,或者填补了我们心中的某一块空白……而这一切,很多时候和现实生活中的这个人本身有很大的出入。所以最后等待我们的,往往是一个不太理想的结果。

只是越是想象之中的人,等故事中止或者终止一段时间后,我们越容易反复思考,越思考便越容易置自己于牛角尖里走不出来,甚至原本明明是自己毫无保留付出了一切,却会开始反思自己是不是自己不够好、是不是自己要求太多了、是不是自己逼得太紧了。而我们所说的新欢和时间,其实也就是让自己去不再苦苦思考折磨自己,然后掉进另一个循环里。

是的,没有什么是放不下过不去的。难受只是说明了自己是多么坦诚认真的人。在这来来回回里,有时候会逼着自己理性的分析,究竟遗憾的是什么,贪恋的是什么,然而当真正列出这个二元的表单的时候,会发现,发生的真的是该发生的,发生的是迟早都会发生的,即使不是昨天,也可能是今天,不是今天,也可能是明天。那么眼下的这张二元表单是什么呢?

不愿放下

遇见便是缘分,害怕不会再遇见更动心的人;

应该放下

彼此的经历相差太多,一方的经历远远多过另一方,导致看待很多事物的观念会有很大的出入,而这不是靠简单的说服能够改变的;不够成熟,无法承担一份过于厚重的感情,无法面对真正一起后的生活;还太年轻,不知道生活里什么东西是真正需要去珍惜的。总的来说便是,在错误的时间遇见了对的人吧。 然而到底是放下还是不放下呢,其实被伤害的多的人容易产生一种极端的想法:放下了但要坚持。就是要继续不断的接近然后给予对方自己所承受的伤害,蛮可怕的。

是需要让自己保持忙碌,以战养心

图片
这几天发生了一些私人感情上的事情,虽然结果有些凄凉,但一切也只是平静海面下的暗流涌动,除开自己也没有什么人知道,甚至身边的人都不知道自己内心其实这几天起伏很大。

似乎越来越像曾经给自己下的一个定论,真的有点像是需要历经那千世情劫的吕洞宾。不断的开始,不断的结束,不断的刺痛,然后依然不断的期望。

动能泄郁,为了不让这阴沉的天气更加勾起自己沉重的心情,索性接连着跑去看了两天奶奶。今天跟姑姑一起剁了一下午的饺子馅,然后给奶奶包些她爱吃的饺子。姑姑也是难得回湖南一次,现在似乎最亲近的人已经只剩下她们两人了,所以有时候有些细小的不愉快,也就完全不会去计较了。奇怪的是,来去的路上只要一想到这两天的事,眼角还是能感受到有点热乎乎的,只是当自己忙起来的时候,哪怕只是为一些家庭琐事忙起来的时候,都会短暂的忘却所有的负面情绪。

回来的路上,又间或想了些现在的自己。其实并不喜欢现在这样把主动权全交给别人的自己,这样的被动,这样的手足无措,天塌了一次又一次。其实内心也不知道,面对当下的事情,自己是要继续坚持还是就这么放弃。只是思考过后,可能当下的人也不是真正适合自己的吧,其实一开始就不需要期待和追求那么亲、那么近。在一定的距离,阳光的相处就很好。可是现在也无从跟对方说起这些了,只是告诉自己,如果睡前还联系,那就真诚且不逾界限的问候吧。如果就此断了音讯,那就交给时间吧,未来的日子里相见或不见都坦诚接受。

不想再这样了,所以必须明确和坚守自己的原则,捍卫自己的心灵。我想别人中意的也只会是你意气风发的时候,而不是失魂落魄的时候。

也许当所有的期待都破灭的时候,就是该离开,该重新开始的时候了吧。当下,离开可能也比离开之后的去向更重要吧,再读读书,还是尝试着找个平台历练一下都得离开了。

抛开一切,去放逐一下自己吧。

感情的让人着迷,可能就来源于他的不确定

图片
感情的让人着迷,可能就来源于他的不确定,如果都摊开知道对方的底牌了,或者一方摊开让另一方知道手里所有的牌了,可能也就是感情失去迷人之处的时候了。

突然惊了一下,故事的主角突然从睡梦中惊醒,以为已经是第二天的清晨了,以为手机的铃声响了。忽的坐着了身子,没有理会立冬后的寒冷,点亮了手机屏幕,只见到大写的凌晨两点多的时间,讽刺的是,没有一条未读消息,连其他软件推送的通知广告都没有。


好似乎,眼看着一只靴子马上就要落地了,终于他不用再没日没夜的担心失去了,因为他正在失去。

他在一份份暧昧里已经喘不过气来,快要窒息了。

决定,是总需要人来做的。如果得不到一切,他真的什么也不想要。他还是那样年轻气盛,在很多问题上没有他这个年纪应有的沉稳。他也是那样的迷人,不顾一切,飞蛾扑火,这是他令人向往的优点,却也是他一次次自我伤害的命门。他曾经那样接近鲤跃龙门的机会,一下子可以摸到天,可以有可能与这个时代的奋斗者们同台竞技。可是却因为一些在现在看来很没有必要的感情完全耽搁了。故事的主角失去了黄金的发展期,却也没有等到那个合适的人,那个他想要并且能够与之共度余生的人。

怎么办?鬼才知道。但是以戒为师是需要的,以忍为师也是需要的,不能再张口就不漏痕迹的献出自己全部的甚至透支的情感了,难道这就是成熟了吗,内心的最深处故事的主角是排斥的。可是这又有什么重要,谁会在乎?

最后能做的不过也就是,在这由冷转冻的夜里,用手机扣出这些内心的文字,跟自己再说一声晚安。

某考后牢骚

图片
考前一日三场酒,考场当天脑晃悠。
题读三遍云雾游,过线全因韭菜久。